Humour - Classement des meilleurs blagues

 
[ 3 notes : 10.0/5 ]
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 2 notes : 10.0/5 ]
Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu.
Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses.
Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol.
Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle !
Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
Pourquoi les blondes ont-elles du chewing-gum dans les cheveux ?
Parce que les directeurs les collent sous leur bureau !
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
Comment occuper une blonde pendant 1 heure ?
Tu lui dis de classer les m&m's dans l'ordre alphabétique.
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
Un couple part en vacances.
Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca" La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille.
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
C'est une blonde qui entre dans un sex-shop, elle demande au vendeur 3 vibromasseurs, le rouge le vert et le bleu.
Le vendeur lui répond, pour le vert et le bleu pas de problème mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron!
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
C'est une blonde en voiture.
Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax, il lui dit :
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
Quel est le comble d'un dentiste ?
C'est d'habiter dans un palais !
Rubrique : Accueil > Combles
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
Toto et son père se promènent dans la rue. Toto demande :
- Papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu…
- Papa, tu as vu la voiture ?
- Oui je l'ai vue !!
- Papa tu as vu la...
- Oui je l'ai vu ça suffit maintenant !!!
- Alors, pourquoi tu as marché dedans ???
Rubrique : Accueil > Inclassables
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
C'est un homme qui va chez son médecin :
"Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai des violentes pertes de mémoires !"
"Ah bon ? Depuis quand ?"
"Depuis quand quoi ?
Rubrique : Accueil > Inclassables
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
Il était une fois un petit nuage qui était très très très malheureux.
Sa maman, pour le consoler, lui demande:
- Veux-tu que je te fasse un orage, une tempête, ou encore de la pluie?
- Oh non maman, si tu pouvais simplement me faire une bise....
Un peu plus tard, le même petit nuage est consolé mais il n'arrête pas de tirer la manche de sa mère:
"Maman, maman, arrêtons nous: j'ai envie de faire pluie-pluie!"
Rubrique : Accueil > Inclassables
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
Maman Iceberg vient d'accoucher, Papa Iceberg dit : C'est un glaçon !
Rubrique : Accueil > Inclassables
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
C'est un petit citron qui entre dans une banque pour faire un vol et il dit : "Plus un zeste je suis pressé " !!!
Rubrique : Accueil > Inclassables
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
Connaissez-vous l'histoire de Sprouche l'abeille ?
C'est une voiture qui roule à 100km/h et...Sprouche l'abeille !!!
Rubrique : Accueil > Inclassables
 
[ 1 note : 10.0/5 ]
Que sentent les pets de clowns ?
Réponse...Ils sentent drôle !
Rubrique : Accueil > Devinettes
 
[ 1 note : 9.0/5 ]
Une blonde se retrouve au régime suite aux conseils de son médecin. Il lui dit :
" Je veux que vous mangiez régulièrement pendant 1 jour, puis vous sautez un jour, puis vous mangez normalement pendant un jour, puis vous sautez un jour et ainsi de suite... Répétez ce procédé pendant 2 semaines et vous verrez, la prochaine fois que je vous verrai, vous aurez perdu au moins 5 kg ! "
Quand la blonde retourna chez son docteur, le médecin se liquéfia. Elle avait perdu presque 15 kg.
"C'est stupéfiant ! " dit le docteur " Avez-vous suivi mes instructions ?" La blonde inclina la tête. "Oui mais j’ai vraiment pensé que j'allais mourir le 2ème jour..."
"De faim, vous voulez dire ?" demanda le docteur
"Non, de tous ces sauts !!!!"
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 1 note : 9.0/5 ]
5 blondes vont au casino. La première met un 25 cents dans une machine. Mais rien ne se passe. La 2ème fait de même. Rien ne se passe. La 3ème la même choses. Rien ne se passe. La 4ème la même chose toujours rien. Mais quand la 5ème et dernière blonde met un 25 cents elle s'écrit :" Youppi !!! J'ai gagné un Pepsi"
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 9 notes : 8.8/5 ]
Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur.
Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire? Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin:
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit:
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi.
Rubrique : Accueil > Stupides
 
[ 4 notes : 8.8/5 ]
Lors d'un safari, un bègue hurle : " hip... hip ...hip..." et tout le monde répond " hourraaaa" !
Et ils se font renverser par un hippopotame.
Rubrique : Accueil > Stupides
 
[ 2 notes : 8.5/5 ]
C'est un coq qui se promène sur la rue alors qu'il voit une superbe poule.
Il la regarde fixement pendant 5 minutes avant qu'elle ne se retourne et demande
- Quoi tu veux ma photo ?
- Oui et ça tombe bien car j'ai mon KOT KOT KODAK
Rubrique : Accueil > Inclassables
 
[ 2 notes : 8.5/5 ]
Alphonse nous a envoyé un message pour nous dire :
« J'ai lu un article dans un magazine et j'ai cru bon vous le faire partager.
Il s'agit, en quelque sorte, d'une véritable recette pour mieux vivre. En suivant ce simple conseil, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.
L'article se lisait comme suit : « Une des clés du bonheur est de terminer toutes les choses que vous avez commencées ».
J'ai donc regardé autour de la maison pour voir tout ce que j'avais entrepris et n'avais pas fini.
Ainsi avant de quitter à la maison ce matin, j'ai fini, outre une bouteille de vin rouge, une bouteille de blanc, du Bailey's, du Kahlua, des Prozac, des Xanax, un gâteau au fromage et un sac de biscuits au chocolat. Qu'est-ce que je me sentais bien !»
Rubrique : Accueil > Stupides
 
[ 42 notes : 8.4/5 ]
Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ?
Ils mettent des lunettes de soleil !
Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
Vous avez vu, ils se cachent bien…
Rubrique : Accueil > Pas droles
 
[ 41 notes : 8.3/5 ]
- Connaissez-vous l'histoire de la cigarette ?
- Non.
- Pourtant elle fait un tabac.
Rubrique : Accueil > Pas droles
 
[ 9 notes : 8.2/5 ]
Allo Ween , Ici trouille.
Allo Pital , Ici Vierre.
Allo Céan , Ici Rène.
Allo Casion , Ici troen.
Rubrique : Accueil > Stupides
 
[ 3 notes : 8.0/5 ]
Le prof : Dans la phrase " Le voleur a cambriolé la banque", où se trouve le sujet ?
L'élève : Il est en prison !
Rubrique : Accueil > Inclassables
 
[ 1 note : 8.0/5 ]
Une blonde se rend à l'université pour son examen final qui consiste en une série de questions de type oui/non. Elle prend un siège dans la salle d'examen, étudie le questionnaire pendant 5 minutes et, prise d'une soudaine inspiration, sort son porte-monnaie de son sac, y prend une pièce de monnaie, se met à la lancer et à répondre sur la feuille de réponses : Oui pour pile, non pour face. Au bout d'une demie heure, elle a terminé alors que le reste de la classe est encore en train de transpirer sur le questionnaire. Pendant les dernières minutes, elle est pourtant en train de lancer désespérément la pièce, de jurer et de suer. Le surveillant, alarmé, s'approche d'elle et lui demande ce qui se passe.
"J'ai terminé l'examen en une demie-heure. Mais j'essaye de vérifier mes réponses."
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 1 note : 8.0/5 ]
Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.
Rubrique : Accueil > Anti-Hommes
 
[ 1 note : 8.0/5 ]
Trois hommes partirent faire un tour en parachute.
Le premier prit une pomme, le second une orange et le 3ème une bombe.
L'homme avec la pomme lança son fruit et sauta ensuite.
Lorsqu'il arriva au sol, une petite fille était entrain de pleurer à côté de son chat mort.
L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Elle répondit : "Une pomme est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chat, il est mort."
Il lui acheta un nouveau chat.
L'homme avec l'orange lança son fruit et sauta ensuite.
Lorsqu'il arriva au sol, un petit garçon était entrain de pleurer à côté de son chien mort.
L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Il répondit : "Une orange est tombé du ciel et tomba sur la tête de mon chien, il est mort."
Il lui acheta un nouveau chien.
Le troisième homme, alluma sa bombe, la lança, puis s'élança après.
Il y a un petit garçon en bas, se tordant de rire et assis à côté de débris d'une maison.
L'homme lui demanda : "Mais pourquoi rigoles-tu ?"
Le petit garçon répondit : "J'ai pété et ma maison a explosé !!!!"
Rubrique : Accueil > Inclassables
 
[ 1 note : 8.0/5 ]
Il y a 2 ampoules qui font un cache-cache et il n'y en une qui dit à l'autre je t'ais grillé !!!!
Rubrique : Accueil > Inclassables
 
[ 1 note : 8.0/5 ]
Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
Zut c'est rapée (raté)
Rubrique : Accueil > Inclassables
 
[ 1 note : 8.0/5 ]
Qu'est-ce qu'une blonde en alsace ?
Réponse : Une quiche lorraine
Rubrique : Accueil > Devinettes
 
[ 41 notes : 7.8/5 ]
Pourquoi les éléphants marchent ils côte à côte lorsqu'ils sont en troupeau ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.

Pourquoi les rhinocéros marchent ils côte à côte lorsqu'ils sont en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont la radio.
Rubrique : Accueil > Pas droles
 
[ 5 notes : 7.6/5 ]
Un thon téléphone ä une sardine :
- Allô?
- Non, à l'huile
Rubrique : Accueil > Stupides
 
[ 11 notes : 7.5/5 ]
Quand poussent les petits pois ?
En avril : car les petits pois sont d'avril (les petits poisson d'avril!!)
Rubrique : Accueil > Pas droles
 
[ 6 notes : 7.5/5 ]
Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Comment faire pour l'obtenir ?
C'est simple ! Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieux vont à Londres.
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 2 notes : 7.5/5 ]
Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- Mardi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !
Rubrique : Accueil > Inclassables
 
[ 21 notes : 7.2/5 ]
Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?
Un canard qui nage à l'envers.
Rubrique : Accueil > Pas droles
 
[ 20 notes : 7.0/5 ]
Qu'est-ce qui est dans la forêt et qui est transparent ?
Réponse : un troupeau de vitre
Rubrique : Accueil > Pas droles
 
[ 3 notes : 7.0/5 ]
JOURNAL D'UNE BLONDE...

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là, c'est un sens interdit!", "On est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...
8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!
19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !
26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !
3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 3 notes : 7.0/5 ]
Est-ce que les zombies mangent les Pop Corn avec les doigts ?
Non, ils mangent les doigts séparément.
Rubrique : Accueil > Inclassables
 
[ 2 notes : 7.0/5 ]
Pourquoi le koala noir est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il est mort.

Pourquoi le koala gris est tombé de l'arbre?
Parce qu'il a reçu un koala sur la tête.

Pourquoi le koala jaune est tombé de l'arbre?
Parce qu'il a vu un koala noir et un koala gris tomber de l'arbre en face et croyant que c'était un jeu, il a fait de même.

Pourquoi le cycliste australien est tombé du vélo ?
Parce qu'il a reçu un koala noir, puis un koala gris, puis un koala jaune sur la tête.

Qu'est ce qui est jaune dans un arbre ?
C'est le camion des PTT qui a raté son virage en voulant éviter un cycliste australien ayant reçu trois koalas sur la tête.

Pourquoi a-t-on retrouvé plusieurs koalas morts autour d'un arbre ?
C'est parce que un bus jaune lui est rentrer dedans[dans l'arbre].

Pourquoi les koalas sont-ils en voie de disparition ?
C'est parce que un jour un koala noir est tomber d'un arbre et...
Rubrique : Accueil > Stupides
 
[ 1 note : 7.0/5 ]
Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 1 note : 7.0/5 ]
C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
Rubrique : Accueil > Blondes
 
[ 1 note : 7.0/5 ]
Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
Rubrique : Accueil > Anti-Hommes
 
[ 1 note : 7.0/5 ]
Deux hommes discutent :
Le premier : "J'aurais du écouter ma mère quand j'étais petit"
L'autre : "Ah bon ? pourquoi, elle te disait quoi ta mère ?"
"Bah j'en sais rien, je l'écoutais pas..."
Rubrique : Accueil > Inclassables
 
[ 62 notes : 6.9/5 ]
Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués. Sa maman lui demande :
- Pourquoi tes habits sont-ils troués ?
- Avec mes copains, on a joué à l'épicier.
- Je ne vois pas le rapport !!!
- Si, moi, j'étais le gruyère.
Rubrique : Accueil > Pas droles
 
[ 11 notes : 6.7/5 ]
Il faut lire comme on lit d'habitude :
chat voici chien
chat comment chien
chat faire chien
chat parler chien
chat un chi*en
chat idiot chien
chat pendant chien
chat 30 sec chien

Réponse: voici comment faire parler un idiot pendant 30 sec
Rubrique : Accueil > Stupides
 

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